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到了林场大院里头,我们看到有一辆白色的公交车,很多人都在那里忙前忙后。我当时也不懂,只牵着爷爷的手,仰着脸听他们讲些我根本听不明白的话,有些是寒暄,有些我听不明白也没心思听。林场的早晨空气极好,清新得像水一样,乍一闻,差点呛到。那些走来走去的人们穿得都挺干净,和平日里村里看见的土灰色衣服明显不同。也许是出门的关系吧,我不也是换了套白衣服吗?那辆白色的车停在周围满是树林的院子里,显得格外扎眼。长那么大还是头一次见到这种车型。我见过火车,分成黑色的货车和蓝绿相间的客车,也见过牛车,马车,现金牛牛当然速度没法跟火车比。这种车倒是新奇可笑,脑袋和身子连成一体,分不清头尾。可是,过一会儿,我就没心思看车了,那次遇见了一个言行举止很奇怪的人。他在跟我爷爷说话的时候,对我客客气气的笑着;等我爷爷一离眼,他就冲我摆出狰狞的面孔,瞪着眼,呲牙咧嘴地示意要揍我。吓得我攥着爷爷的手不敢松开,等到那个坏人不在我们身边时,我赶紧指着他的背影向爷爷告状。哪知道爷爷根本没在乎,还笑着说:“他逗你玩呢!”我连忙对爷爷说:“那个人是坏人,他刚才真的要揍我呢!”爷爷没有时间听我说这些,又不知怎么说服我,牛牛赌博就指着车门说:“你先上车等我一会儿,千万别出来。你只要呆在里面,他就不敢动你。”我一听,赶紧跑上车,跪在靠窗的座位上,眼睛透过玻璃向外搜寻着那个坏人的身影,没料到他一直都在盯着我。趁着爷爷不注意,他竟然逼近窗口处做出威胁我的架势,我十分讨厌他,就对着他做着鬼脸,没想到他做出一副突然被激怒的样子,用手指着我,恶狠狠地瞪着我,把我吓得够呛!幸亏爷爷上了车,他才悻悻离去。直到看着他的身影出了林场的院子,我这颗提着的心总算放下来。车子开动了。第一次坐汽车,我总感觉说不出的激动和舒服。爷爷也是满脸笑纹,一个劲儿地问我:“美不美乎(美乎:方言,即舒服)?”看着窗外的树木等美好的景色一闪而过,我喜不自胜地点点头。记得那次,我们是早晨出发,一直到晚上天很黑才到沈阳老姑家。我这样一个小不点,在车上连续十几个小时,从刚开始的激动到习惯于车外的几乎千篇一律的风景,再到渐渐地有些厌倦,真钱牛牛甚至吃不消——半路还吐了。但是,我并没有闹爷爷,而是尽量找点乐趣和爷爷一起分享。有一段路坑坑洼洼,车子颠得厉害,最严重的一次是我和爷爷同时蹦起来,又重重地落在座位上。爷爷看我有些怕,就夸张地一颠一颠地在座位上弹起来,头顶撞到车蓬又跌坐回去,逗得我哈哈大笑。我们转了几次车,一路上看遍了荒凉破旧的农舍瓦房,终于到了楼房渐渐增多的城市中,一层层高高的楼房里在沉沉夜色中透着无数温馨的灯光,我们的车子转啊转,终于转到了老姑家所在的小区里。坐了一天车,我竟然意犹未尽,下车时还有些恋恋不舍。这就到了? 我突然产生一种错觉,老姑家离我们家其实也不远,和清水河的远近也差不多。因为我去清水河也几乎用了一天时间,当然是走着去的。来老姑家也是一天,没像别人说得那么远。如果真的远,应该两天三天到才对。

 

 埋藏了的幸福与快乐,为什么而沉沦。谎言,虚无地游荡,拷上枷锁,为什么而迷惑。在那些难熬而苦闷的日子里,我像是活过来的灵魂,掩藏不了内心的冰白,寻觅不了青春的苇叶,却更深地梦醒了。那时的我,是一株青竹,内心的冰白,空洞得化为竹的汁液,在血液里流淌惟亘古不变的青色成为我生命的象征。因为,我是如此地倔强,就是这样地倔强着不屈。记得三岁那年,我被门槛绊倒,摔得平趴在地上,疼得哇哇直哭,却不见爸妈来扶我。于是,我哭得更凶了,持续了好久好久。母亲心疼得想抱我起来,却被父亲勒令制止了。父亲表情严肃,语气很是严厉地说你起不起来。不起来就打了当时的我还是很依赖他们,就是不愿意起来。父亲见状,就过来打了下我的屁股,牛牛赌博呵责道起来没有。其实,那打得并不是很疼,顶多算是拍了一下而已,只是发出的声音有点大。母亲则在一旁温柔地鼓励我,自己起来就不疼了。是呀,自己起来就不疼了。每一次的跌倒,都要自己爬起,就算在黑暗中,也要坚强地起来哪怕含着泪水,也要微笑地奔跑。那时,在父亲外出工作赚钱的时候,母亲一人照顾着我。有那么个小人,认为母亲不是本地人,言语不通,就挑拨伯母和母亲之间的关系。虽然母亲能听懂方言,但说方言可能也不那么标准。我看着母亲极力地向伯母解释,可没什么用,得到的只是小人的唾沫。看得我心里发酸,眼眶里噙着泪,喊着妈妈,我们走,我们回家母亲很无奈地把苦水往肚子里咽,眼睛红润润地湿了。母亲身材娇小,但是个坚强自立敢吃苦能吃苦的女人。我能体会我母亲的辛劳,我深深地敬佩着她。爱着她。有些痛永远会痛着,现金牛牛像感冒擦肿了鼻子却还是会去擦。感冒什么时候能好。那些痛什么时候会消停。其实你我都明白。一个四年同窗的女同学初中三年高一一年,不顾多年的同学情谊,却一直在我背后倒是非,直到2011年即将要高中毕业的春天,我才想明白了其中的缘由。一个娇气自私蛮扈的大小姐,为了满足自傲的虚荣心,不择手段地就想摧毁另一个人的人生。上大一时,又一个大小姐,叼着根咽,高傲地为其老乡未经同意而擅自踩着我的床褥而辩护,踩你床板怎么了。怎么了。不能踩啊。你以为你谁啊。还义正言辞地向我讨伐,何为教养。请问,有必要无条件地低声下气地向这些自以为比别人条件好的大小姐买单吗。在一次次的矛盾与纠结的冲刷下,我觉得自己太过狭隘了。在月亮升起的夜晚,我总会想起渥丹在惜年信念让我保持着仅有的一丝冷静,没有谁,有义务为你的自以为是买单。而现实也验证了自以为是的后果。我是如此倔强,倔强地为自己的不平做着斗争。真理是属于正义的,它不偏不倚地受着人为的蛊惑而缺失公平公正。当不分青红皂白,不分黑白而颠倒,像极了沉于情迷的女人,相信对你撒谎的男人——我只谈过两个女友即是男人的抚媚,女人的愚昧。有些事要先说再做,而有些事要先做再说。而回忆,有时是折磨人的东西。遗失在遗忘的角落里,与坚强作伴。那一日的青春,携卷着西天的云彩,留下晚霞的倩辉;风停了,雨止了,淡然的心魄归于宁静。擦干眼角的泪水,抬头看看天,璀璨的繁星和幽邃的天宇给予的慰藉。长大以后,我只能奔跑我多害怕,黑暗中跌倒明天你好,含着泪微笑每一次哭,又笑着奔跑一边失去倔强,你输了吗。我总在半夜的时候清醒,下雨的时候听见头顶上方闷雷不断,天气晴朗的时候听见孤单开成一朵一朵氤氲的曼陀罗花,它们在我的心脏上噼里啪啦的嘶喊,仿若要把所有的寂寞都撕碎侵吞掉一样。我近乎毁灭的深爱着它,这嵌入骨髓的阴暗啊,请拉着我的手,带我一起灭亡。被抛弃的土地尘埃只身流浪的狼犬啊,到底躲藏在哪朵云彩上小声的哭喊。那牛牛赌博日风风火火轰轰烈烈,少年不知,纵身一跃,也是稍纵即逝。——杜撰记之行,这世间大多的物什,都身染顽疾,无药可医,终于撒手人寰,弥留于际。而你我终归如同沉浮的埃土,临了这虚无的生世。而之行,在此之前,我如同路边乞讨的孩童一般,遍地索求温暖。之行,我这刻骨铭心的孤独,便如你张缩的瞳孔里迷茫浓郁的离散一般,深不见底。之行,没有人会比我爱你,因了相似如你我身上这般坚韧锐利的孤独锋芒,无人能复制。之行,他日你蹒跚直行,跌跌撞撞鲜血淋漓,如同捂溺在深水里的困兽,横冲直撞无处逃生,日渐显现出沉郁冗重的忧伤。之行,你独自站在透风的楼顶,四面八方都是深邃彻底的寒冷,你如同新生的婴孩,站在凌厉的寒风中啼哭。你内心的酸苦,我无法分担,却同样的难过。之行,你茫然无力的问我,你说,洛,为什么我们还会活着。之行,你总是问我一些让我无措的问题,我回答不了你,我分明看见你眼眶里明明灭灭的,决裂的光圈。之行,我知道你早晚会离开我,早晚,是时间的问题。可是之行,我爱你,是你从不知晓的事。七磅里面的男主人公说,真钱牛牛水母是这个世界上最美丽也是最狠毒的生物。他把最美丽和最狠毒并列在一起,好像越是美丽的物什,越是沾染着毒汁,七窍流血,便是结局。听过最讶异的事,便是因为爱而不得,便把心爱的人的心脏掏出来,熬成粥或者汤汁都不重要,重要的是它们透过每个肠道,融进血液和细胞里。便如同枝连体缠,永不割离。不得不承认自己张大嘴巴极尽全力想要表达的,是胃腔不断翻滚上涌的酸水和强烈的恶心。最直接冷静的想法便是,那人不是疯了便是有病。从未见过曼陀罗水母大海,所有出现在潜意识里的场景。却在失眠的每一个夜晚,都比任何时候都要想念它们。

 


2017-01-14 10:28

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